Link
Fuck от Дина Рида и другое
Арсен Баянов
Fuck от Дина Рида
Однажды, в середине 80-х, я добирался в Алма-Ату из Симферополя через
столицу братского Узбекистана. Дело в том, что билетов на прямой
алма-атинский рейс не было, поэтому пришлось делать такой крюк. Буквально
за пару дней до этого полета, на диком черноморском пляже меня в ногу
укусила какая-то тварь. Нога распухла и жутко болела. (Этот факт имеет
непосредственное отношение к этой истории.) Настроение было подавленное,
немного успокаивало то, что самолет оказался полупустым, к тому же это был
суперсовременный аэробус ИЛ-86, а значит, можно было вытянуть больную
ногу, а не лететь через всю страну много часов в скрюченном состоянии, как
это всегда происходило на наших других самолетах.
Через какое-то время после взлета в лайнере началось странное движение.
Через наш средний салон в хвостовую часть аэробуса стали в возбуждении
проходить пассажиры, которые потом возвращались чрезвычайно довольные. Я
не мог понять, в чем дело, но потом выяснилось, что там находится сам Дин
Рид!
Для тех, кто не знает или подзабыл это имя, напомню, что Дин Рид был
американцем по рождению. Даже ходил в восходящих голливудских звездах, а
потом покинул США по политическим мотивам. Когда он иммигрировал из
Америки в ГДР, то многие сочли его просто сумасшедшим. Разве может
находящийся в трезвом уме человек покинуть Запад и перебежать в страну
Варшавского договора, которая к тому же отличалась свирепыми спецслужбами?
И все-таки в ГДР жизнь его удалась. Он снялся в нескольких фильмах про
хороших краснокожих и плохих ковбоев, и приобрел чрезвычайную популярность
во всем Восточном блоке. Сейчас, когда у зрителей есть возможность
сравнивать эти ленты с настоящими американскими вестернами, они выглядят
наивными и слабыми. К тому же, Рид оказался небесталанным по части
исполнения разных популярных песенок. Некоторые из них стали суперхитами
за «железным занавесом».
Сегодня мы можем предполагать, что бедняга Дин стал просто разменной
картой в борьбе двух идеологий — коммунистической и капиталистической. Тем
не менее, он был, можно сказать, социалистическим Клинтом Иствудом и
Чарлзом Бронсоном в одном лице. Так что читатель должен понять, что в то
время значило лететь вместе со звездой подобного масштаба. И поэтому я
тоже не удержался и, поддавшись всеобщему порыву, отнес ему на подпись
оказавшуюся под рукой книжку Алехо Карпентьера под названием «Мы искали и
нашли себя». На первой странице он черканул всего одну малоразборчивую
фразу и расписался. Фраза была странноватой, если не сказать больше. Ее
можно было прочитать и как fuck peace, и как much peace. Соответственно,
перевод тоже мог быть разный. Например: «на три буквы, ваш мир!» и второй
вариант — «много мира». Но, может быть, ему действительно надоела вся эта
возня «с движением за мир во всем мире», которую он, в конце концов, решил
послать на эти самые три буквы.
Спустя несколько лет Дин Рид погиб при невыясненных обстоятельствах. А
возможно, таким способом он протестовал против нашествия любителей
автографов, которые бесцеремонно вмешивались в его частную жизнь, не давая
продохнуть даже в самолете. Остается только гадать. Но все это дошло до
меня спустя некоторое время. А книжка Карпентьера до сих пор стоит в моем
книжном шкафу. Символично, что в этом публицистическом сборнике
выдающегося кубинского писателя есть статья под названием «Журналист —
летописец своего времени».
И когда он ставил этот странный автограф, то я сумел хорошо разглядеть
Дина. Он действительно был похож на типичную голливудскую звезду, с
настоящей белозубой американской улыбкой. Эдакий красавчик, который может
играть и злодеев, и хороших парней. Меня также поразили две вещи. Первое —
необычный цвет его глаз. Они были пронзительно голубыми и какими-то очень
ясными. Я впервые видел такие глаза. И второе, Дин был одет в джинсовый
костюм, сидел без обуви, на ногах были только белые носки, а его
ковбойские сапоги из буйволиной кожи стояли рядом в проходе.
А у меня жутко ныла в нога, закованная в тесную обувь. Вернувшись на свое
место, я, подражая Дину Риду, тоже скинул свои шузы, испытывая настоящее
блаженство. Но кайф этот продолжался недолго. Через некоторое время
вездесущая бортпроводница медленно прошествовала к моему креслу и
деревянным голосом прогнусавила над ухом: «Гражданин! Вы что, на пляже
находитесь? Наденьте вашу обувь, не позорьтесь перед Дином Ридом». Я не
стал с ней спорить и снова напялил штиблеты... Fuck peace! Но вот что
удивительно, моя нога через некоторое время перестала болеть...
|
|
;)